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原标题:大年初一随笔,天涯你不懂3

浏览次数:53 时间:2020-01-05

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有些人,总是在深夜的时候变得格外感性。

分班了,高二了

01.

说说别人,也说说自己。不知不觉的结婚有九年了。离开故乡也有六年了。时间过得飞快。孩子都已经好高了,一头银发也已经悄悄地爬到了父母的头上。很多时候我都在想,为什么我去了那么远的地方?为什么我不用帮助别人了,却还是不能回到故乡?

直到现在我也不曾后悔分到这个班级,这个班级里,不论老师还是同学,对我都是如此的重要,只是唯一的遗憾,你和我不是一个班级。

“我想我真的怕安静,少了你吵我不开心,回家第一个开机,掩盖所有的安静,说不定我能够撑过去,我想我真的怕安静,连洗澡都要戴耳机,打电动声东击西,一停我又怕想起,念我和爱我的人,我没珍惜。”——《怕安静》罗志祥

我们的生活不知道从什么时候开始,变得紧张而又忙碌。没有时间陪孩子,没有时间陪父母,没有时间过二人时间。好奇怪我们的时间都跑去了哪里。

很幸运我被任命为班长,在高中的日子里我掌握了所谓的权力。什么样的荣耀就要付出什么样的辛劳,这点却毋庸置疑。

往年的跨年,我都会熬夜,是因为在新的一年里,我的第一句“新年快乐”想说给最心爱的人听,想把第一个拥抱,给我身边的你。

我的小时候,过年家里总是有很多很多的街坊邻居,亲戚要拜年。每一个人的脸上总是挂满了笑容,每次都好希望过年,每当快要过年的时候,大姑总会给我寄来新衣服。偶尔还可以尝到大姑手艺。然而大姑也已经离开我将近七年了。记得去上海的时候看到许许多多的六月桃,就想起姑姑家的那棵六月桃,想起大姑。想起大姑给我写信,我给大姑回信。也许这就是所谓的睹物思人吧!这个世界上,除了父母,最疼爱我的就是大姑了。我想您了!

最开始的日子里,很忙碌很忙碌,你每天都会陪我,他们说你没有付出过什么,其实你在我最难走的日子里,一直陪着我。

去年的跨年夜,我们一起看烟火,然后拥吻,你许下诺言,于是我相信了“永远”,我更加坚信每年的跨年夜都会有你陪伴在我身边。

认识多年的朋友,最近过得不太如意,多年情感付出,抵不过别人的一刻柔情。索性,他的先生及时的承认了自己的错误,回到了她的身边!所以,姑娘们,我们要努力的让自己去变得优秀。

那时候你会等着我忙完一起回家,你会和我开玩笑,让我放下疲倦。你陪着我走过那段压力高强度的日子,你是如此的知情达理,后来很多年后,我都不曾再遇到像你一样愿意安静的照顾。和你的性格真像,安安静静,一次次付出真心。是我们不懂。

可是时间见证岁月的同时,也见证了人心,你从在意我到忽略我,从好好说话到跟我发脾气,不知道什么时候,我不再相信“永远”。

说些开心的,大年初一,我们又去爬山了,结婚九年,爬了九年,不间断。很开心我们的队伍越来越庞大。小不点也从一开始需要抱着下山,到现在自己可以照顾自己。拍照的时候,还知道照顾妹妹们自己蹲下来。

只不过时间一点点走过去,回不去的记忆,就那样远走,直到我明白了,却只能站在尽头,看着那逝去的过往。

02.

先说到这吧,夜已深。在不去睡,怕是又要胡思乱想了!

高二是如此的重要,却又如此的忙碌,我一直都在想,如果我没有当班长,是不是我们就不会走到那一步了?

我记得有一次你很严肃地问我:“如果以后我不能陪在你身边,你会怎样?”那一刻,我好像明白了什么,可是我却装作听不懂的样子,笑着岔开话题。

晚安!

可是也只能想想,我们终究是误会了。

从那之后,你变得忙碌,开始敷衍我,其实,我们之间根本没有“永远”,是啊,“永远”对于爱着的人来说,它就是期许,对于不爱的人而言,它会显得多余。

你误会了我选择了别人,你伤心,难过,第二天眼睛肿肿的,再之后,你再不曾给我一点点解释的机会,就这样走到了高中。

思量前后,于是我提出了分手,你没有挽留的态度,也没有难过的样子,可能你已经忘记我们在一起的这两年,熬过的苦,忘了我们不被别人看好时的坚持。

而我当时却在气头,一句句伤人的话,凌迟着你的心,我没有全部忘记,我还记得,我还记得我用了你最最在意的东西然后狠狠的伤害了你。

还记得我们第一个跨年,你给我打电话:“如果我出现在你身边,你会不会很开心?”我和你打趣地道:“从杭州到西安啊?现在11点50,离跨年还有十分钟,你看来得及吗?”然后你就在我们公寓楼下喊了我的名字,当时除了感动,就是止不住的眼泪。

等我再去找你,一切都变了,我拉下面子去求你,而你不闻不问,然后远离我。

你曾经把我的照片当作你头像,还把我介绍给你最好的朋友,带我见了你的父母,我以为你会是我的一生, 但生活就是如此的讽刺,它给了你一切,也会让一切清零。

而我却因为那个身份,因为那可有可无的尊严,因为那个学校的老师给予的一切,不得不转身离开,我可以不要一切,可是我却不能拿对我很好的老师的一切来挽回。

03.

就这样分开了,再无交集。一别就是几年。

今年的跨年夜,我让自己变得更加忙碌,不想看到情侣当街亲吻的画面,也不愿意听到熟悉的音乐,甚至没有勇气抬头看烟火。

一个学校有多大,可是我再没有看到你,一个车站有多大,可我上学路上再没见到你。其实躲一个人,很容易吧,就像我出现在你们班,你同样会避开一样。

从你离开我的那一刻起,我开始讨厌过节,因为它总会让我怀念你,让想起在我身边嘻嘻哈哈的你,无论是开心还是难过,节日会把情绪放大很多倍,然后带向两个极端。

你不知道吧,和你分开没多久的一场考试,我考了全年级倒数,我以为我的老师会毫不留情的教训我,可是没有,直到几个月后,老班和我谈话,没错她猜到了一切,她给了我一个班长的尊严,一个学生的尊严。

现在,可能你已经牵起另外一个女孩的手,在烟火绽放的瞬间,像承诺我那样承诺她“永远”,像照顾我那样照顾她,想起你和别人拥吻的画面,我撕心裂肺般的疼痛,除了感叹物是人非,新人换旧人以外,少了你,跨年对于我来说失去了真正的意义。

我答应她放下你,可是放下又是如何的难?夜深的时候,总会责怪自己,写作业的时候,也会不留神走私。开始发呆,开始和其他人游戏感情,开始变得不在乎。

很多人就是这样,承诺和你只有一个转身的距离,走着走着,突然间你发现他不见了,留下褪色的回忆和执着的自己。

就这样结束了,转眼间毕业了,照毕业照那天带了相机,很想和你一起照一张,最后看着你无视我的样子,我退却了。就这样遗憾的结束,再没有机会。几年后的自己,是如此的痛恨当初的自己。失去,遗憾,充斥了整个高中。

曾经承诺我未来,陪我跨年的人,今年已经不在我身边了,虽然此刻的我很丧,但是我依然要保持温暖纯良,坚持等待,有句话是这样说的“不论往日的人是否还在,往后的日子里,我都要如烟火般绚烂。”

这一别,怕是终生难见。

-END-

还会想起,曾经那个静静待在身边照顾我的你,还会想起,曾经那个绕过别人只为给我打伞的你。只是回不去,永远是记忆。

文/糖豆

我终究把你丢在了天涯,因为太在意,所以一点点的伤害让我们在那个青春的日子里放弃了彼此。

——告诉我你的故事,做你的情感树洞

是的,天涯你不懂,地角我懂又如何。

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一经多年,远方的你请照顾好自己,然后,愿你的未来不曾再遇到我。

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